08/08/2008: Honeymoon, Groenland en Mozzies

Goeie mense wat aandagtig probeer konsentreer op hierdie juiglike dag:

Klein stappie, maar tog noodsaaklik om in die klein veldslae ook suksesvol te wees om die oorlog te wen. Aangeheg vind die “Slagveld Revue Lodge cc“ wetlike dokument wat se ons is in besigheid. Klein, maar net om die naam te gekry het was toe ook nie so maklik soos eers gedog. Maar nouja, gaan julle nie verveel met die deel nie, baie ander material wat ek julle mee kan verveel.

Ek sien nounet ek het julle voor die troue laas laat weet wat aangaan, jinne, ek het baie nuus. Troue was natuurlik fantasties, die DJ mooier as ’n mens, ek wat sweet soos vark reg vir slagpale, groot knop en vlak trane toe sy in die plek ingestap kom. Maar dis al ou nuus en ek het mense al tot vervelens toe ge-dvd – (nes mense met lelike kinders en dom honde) – die mooiste dvd wat ek nog gesien het, wat nog ooit gemaak is.

So gaan ons op honeymoon, yo, yo, yo – romantiese, tropiese eiland Zanzibar. Lekker ne!!! MAAR NIE VIR HONEYMOON!!!!!!!!!!!!!!! Ek en die Dj is gelukkig al rukkie saam en dit was vir ons meer travel as honeymoon, maar as jy nou iemand as nuutgetroude wil impress – MOET NIE OP HONEYMOON NA TROPIESE EILAND GAAN NIE!!!! Gaan Noordpool toe, Ysland, miskien tot Groenland, Alaska lyk cool, tot Ceres in die winter. Want kom ons kyk so na die tropiese eiland honeymoon scenario:

  1. Dis warm. Dis bloedig, bleddie, vogtig en onsettend warm. Jy sweet, op plekke waar jy nie gewoontlik sweet nie, tot plekke waar jy nie gedink het plekke is nie, daar sweet jy. Ek dink mens sweet sommer intern ook. So al drink jy hoeveel bier – en glo my jy drink bier – en water (nie kraan water nie, dit gee jou ope lyf, maar meer daarvan later) jy raak lam van dehedrasie, dan drink jy nog bier om dehidrasie te oorkom en raak lam van dronkwees. So jy is lam…..
  2. Aan die begin is die plaaslike bevolking vir jou snaaks. En hulle vernekery is cool, en jy baklei met hulle oor alle pryse, enige iets wat hulle jou verkoop, maar dis mos nou maar Africa, en jy is happy want jy is nounet met die liefde van jou lewe getroud, so alles is cool. Maar na 10 dae en jy is lus vir gewone Coke, en dieselfde bliksem wat jy al die heel week mee baklei, en aan einde van elke baklei $1 in plaas van $5 vir ’n Coke betaal, probeer jou nog steeds $5 vra vir Coke, dan is jou humor redelik min, want:
  3. Jy het van die water ingekry, nie gedrink nie, net tandegeborsel. So jy spandeer tyd op die troon, kwaliteit tyd, baie daarvan. Al wat verskil is die posisie – maar mens moet seker dankie se jy is so nou en dan op jou kniee anders raak jou bene lam van so sit.
  4. MUSKIETE!!! Honger, groot, bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, spuite so groot soos brypenne, met malaria as geskenk vir reg om jou  te  besuie. So jy spuit al wat spuitgoed is, plak plakkers, brand kerse – en die wat my ken weet ek gaan groot om die mozzies weg te hou van my af. So julle spuit en beskerm, maar jy is op honeymoon, en jy is mos maar nou meer stuitig as gewoontlik. En liefie kom verby jou gewals met lyfie wat jou tart, want jy is verlief, verlore, jy’t so verdwaalde uitdrukking in jou oog, jy begin kwyl en gryp en soen, op plekke, waar daar van die spuitstof is. Die wat dit nog nie ondervind het nie, gaan spuit gou bietjie antiperspirant op jou tong en kom lees verder. Jou tong is onmiddelik een drooge bal, met die bitterste aalwyn bitter wat jy nog teegekom het. Maar jy is braaf, want liefie moet niks agterkom nie, jy is immers pas getroud en het ego om te beskerm. So jy lek later die kussing om van die goed ontslae te raak, maak sulke ahhgggg, aaahhhggggggggg, aaahhhhhhgggggggggggggggggggggggggg klanke, so romanties wat jy aaahhhgggggg nou kan laat klink, maar niks help nie, net coke – waarvoor jy nie nou die krag het om 10 minute voor te baklei nie.
  5. So is jy nou op die romantiese eiland met jou bokkie, liefie, al die stres van die troue agter die rug – so jy doen die regte ding en drink jou malaria pille want laaste ding wat jy wil he om jou romantiese tyd te versteur is      malaria – ook bitter, maar jy is voorbery met coke. En as jy nou soveel tyd soos ek op die troon deurgebring het begin lees jy enigeiets, shampoe      bottletjies, moisturise blikkies, skeerrroom bottles, Meflaim malaria pille inligtings brosjures:

En ek haal aan:

Warnings: Mefloquine may cause psychiatric symptoms in some patients, ranging from anxiety, paranoia and depression to more serious hallucinations and psychotic behavior. In some instances, these symptoms have continued long after mefloquine was stopped, according to reports. Rare cases of suicide and suicidal ideation have been reported……………….. 

Lekker honeymoon julle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maar ek sal alles more weer deurgaan met die DJ aan my sy, twee keer. Dit was fantastiese lekker plek, paar foto’s vir julle. Regtig die moeite werd om te gaan besoek – duik, duik en duik, swem, swem en swem, strand, strand en strand, seekos, seekos en nog seekos, en goedkoop, as jy jou baklei ken, sommer baie goedkoop.

Lieflike dag, naweek, aand, jaar. Slagveld kort nou nog een parkeerplek dan mag ons bou, maar al genoeg daarvan. Ekt so lanklaas gemail, gedink ek wag dan kon ek julle verras met verwikkelinge oor bou, maar nogmaals nee. Gelukkig vier ons die klein welslae op die Slagveld ook, en die is een.

Afrikaner Slim

Advertisements
This entry was posted in Uncategorized. Bookmark the permalink.

Lewer kommentaar

Verskaf jou besonderhede hieronder of klik op 'n logo om in te teken:

WordPress.com Logo

Jy lewer kommentaar met jou rekening by WordPress.com. Log Out / Verander )

Twitter picture

Jy lewer kommentaar met jou rekening by Twitter. Log Out / Verander )

Facebook photo

Jy lewer kommentaar met jou rekening by Facebook. Log Out / Verander )

Google+ photo

Jy lewer kommentaar met jou rekening by Google+. Log Out / Verander )

Connecting to %s